人是群居动物，可是人和人之间的相处却很难，有没有同感？
平心而论，人除了和自己之外的人相处，都难，就算是和最爱的人一起过日子，有时也处不好，有的会离婚，有的会将就。
和同事好处吗？钩心斗角不好处。和同学好处吗？也会拉帮结派，各种斗争。
子女和父母好处吗？也不，有本书叫《为何家会伤人》，看书名就知道了，父母和孩子也会有各种问题。
然而，所有这些难处的关系都敌不过一个婆媳关系。
据某资料分析，中国婆媳关系中约有85％存在问题，55％存在严重问题，仅有10-15％美满和谐没有问题。于是很多儿媳妇内心都希望结婚后自己住，不要跟婆婆住在同一个屋檐下。
最近看了一部电视剧《新居之约》，这剧看似是讲装修的，实际上讲的却是各种家庭矛盾，几乎把“家家有本难念的经”这8个字打在了每一集的屏幕上。
就说主角杨光的客户刘大爷，刘大爷的儿子儿媳妇之前在国外生活，他们为了让儿子回来跟自己住，特地卖了老家的房子，在城里买了一套房，劳心劳力地找杨光把房子装修好了，本来以为儿子儿媳妇会很高兴，没想到人家小两口要搬出去住。
大爷大妈问了原因，说是装修得太土。老两口虽然伤心，但是不死心，说咱土，那咱砸了重新装！
房子怎么折腾都行，但是儿子就一个，为了儿子干啥都行！
然而，儿子、儿媳妇的真正想法，老两口并不知道。
当老两口兴冲冲地重新换了软装，把家里搞得高大上了，却看见儿子、儿媳妇脸色更难看了，儿媳妇更是甩脸就走。
原来，他们不是对房子不满意，也不是对老人不满意，他们就是单纯地不想跟父母一起住，
宁愿出去租房子，而且暂时也不想生孩子，就算以后生了孩子也不想让父母带。
老两口被扎心了，可怜天下父母心。可是公正点说，儿子、儿媳的做法错了吗？
其实不能简单地讲对错，只能说，从人权的角度看，儿媳并没有错，她有不跟谁住的权力，结婚也不是卖给夫家了，必须得跟公婆一起住，只是这件事还得考虑到父母亲情。
中国人讲感情，讲养老，就算社会文明越来越发达，养老院不是什么稀奇事儿了，但是父母仍然从心理上依赖孩子，想跟儿子在一起，是人之常情。
我有个朋友，天天跟精神分裂似的，一会儿说“婆婆帮我照顾孩子，出钱买房已经很好了，我不能不喜欢她。”一会儿又说：“我就是不想和她一起住，我快疯啦！”
看吧，她理智上知道婆婆是好心的，是好人，可是感觉上就是不喜欢，这就跟我们所有人都知道应该尊老爱幼，但是做不到啊，人本身就是个矛盾体。那怎么办好呢？
这里有三条建议，希望能给那些即将受，或者已经受着婆媳关系困扰的人一点儿帮助。
一，女方结婚前想清楚，结婚后要不要和公婆同住。
生命需要的是未雨绸缪，不是亡羊补牢。下雨了你才想起来没带伞，结婚了你才想起来没房子，公婆都和你住上了，你才想赶人走，这样就是你的不对了。
所以，如果你还没有结婚，就趁早想好，将来能不能接受和公婆同住。
中国人有个问题，就是太含蓄了，有话不好意思说，又要面子，怕别人对自己的评价不好，又想要生活如自己的意，那怎么可能呢，不能勇敢地提出要求，生活就不会按照你的心意发展。
如果你一开始就不愿意和公婆住，就提前让男方跟自己的父母沟通，提前让他们有心理准备，也好安排自己的生活，双方都同意就结婚，不同意就先商量个方案。
别自己在那里希望着，公婆在那里期待着，最后弄得鸡飞狗跳，谁都不开心。
像《新居之约》里，刘大爷的儿媳妇，如果早一点告诉老两口他们的真实想法，老两口就不至于卖了老家的房子，搬到城里，人生地不熟，还花大价钱装修，心心念念盼着，然后又那么失望。
人世间最让人难以接受的情绪其实是满怀希望之后的失望，不想害人失望，就别给人希望。
如果你已经结婚了，且正经历着婆媳关系，请看下一条。
二，大大方方跟婆婆谈约法三章。
其实，婆婆和儿媳妇又不是敌人，而且爱着同一个男人，哪有什么深仇大恨，不过是双方的生活习惯互相不适应，严重点儿会彼此看对方不顺眼。
我的朋友说，她受不了婆婆是因为，婆婆老是管着她，对她束缚太多，比如不让她穿破洞的牛仔裤，不让她的衣服后背有猫啊，狗啊的图案，不让她生二胎等等。
朋友说，自己亲妈都没这么管着自己，这么不自由谁受得了。
我邻居家有个儿媳妇说，她婆婆总喜欢管夫妻俩感情的事儿，导致小夫妻经常吵架，一吵架要好多天才能和好。
这种日子，儿媳妇觉得是煎熬，她不开心，那婆婆也会感觉到不开心，然后家里的氛围不好了，更容易爆发战争。
那这种情况，咱们就谈个章法出来。
在家庭中，沟通是第一良药，所以，双方找一个适合说话，让人放松的环境好好谈一谈。
有很多人说，我不好意思说，或者一说话我们俩就吵起来了，这两种情况都不太明确自己的目的，我们的目的是解决婆媳相处问题，必须心平气和地好好谈一谈。
人心都有一把尺，可是这个尺它不准，它衡量自己的时候宽一点儿，衡量别人的时候窄一点儿，所以，几乎每个人都对别人不满意，认为自己没啥问题。
如果不敞开来说，谁也不会认为自己有问题，那当然就不会解决问题了。
所以谈话必须坦诚，且心平气和，不能带个人情绪。
这里推荐《非暴力沟通》中的沟通方法，用温柔而坚定的语气陈述事实，不做评价。
比如，妈妈，我看到你把我的内衣直接塞到洗衣机里，没有放护洗袋，这样内衣容易变形。
不要说：妈妈，你怎么老是忘记，我都说过多少遍了，这样会把内衣洗坏的！（这种叫评价。）
然后用平和的语气说出自己的希望。
比如，妈妈，我看到你把我的内衣直接塞到洗衣机里，没有放护洗袋，这样内衣容易变形。我希望您下次用上护洗袋。（不要加情绪）
我们用陈述事实的方式，陈述自己的立场，与婆婆约法三章，树立家庭规矩，比如，告诉婆婆，喜欢穿什么衣服，是自己的自由，希望婆婆不用管这些琐事，告诉婆婆的做法给自己带来哪些感受和困扰，并且鼓励婆婆说出自己的要求。
比如，很多婆婆埋怨儿媳妇懒惰，什么活儿也不干，心生埋怨却不说出口是最要不得的。在双方的和谈中，婆婆可以说，我希望你每天自己的衣服自己洗，我只洗孙子的衣服，或者说，我希望你下班回来先做饭，我每天做饭太累了，我们俩可以约定，周末两天你做饭，周中我做饭。
当两个女主人不断修订彼此的要求，直到互相遵守约定，家庭和谐了就算大功告成了。
你可能会说，我和婆婆讲不清楚，说了也不听，如果是这样，请看下一条。
三，谈不清楚，又分不开的，那就修炼自己。
有句话叫“学如逆水行舟，不进则退”。其实，生活也如此，凡事任其胶着不解决，只会更严重。
那解决不了怎么办？
马克思主义哲学说，事物的发展是内因和外因共同作用的结果，内因是事物变化发展的根据。
所以，如果你改变不了外在环境，那就改变自己。
黄征宇的《思维故事》一书中说，在源自童年的对安全感的需求，以及成长过程中种种经历的影响下，每个人都形成了属于自己最深层次的思维故事，而这些思维故事几乎决定着每个人未来的人生轨迹。
这个思维故事就是指人的后天反应，比如“一朝被蛇咬，十年怕井绳”就是典型的思维故事造成的后天反应。
因为被咬过一口，内心就形成了判断：蛇太让人害怕了！于是以后看到类似于蛇形的事物，脑中的思维故事就会让他即刻做出反应。
这也能解释，为什么有的人乐观，大大咧咧，凡事都往好的地方想，而有的人遇事就阴谋论，因为他们脑中的思维故事不一样。
所以，我们要先改变自己的思维故事。
比如，婆婆不让你换新衣柜，你的思维故事可能是：又来了，就是看我不顺眼，怕我花钱，什么都管！
如果你改写这个思维故事，可以这样想：她不让我买新衣柜一定是有原因的，我不买衣柜是不是也可以呢？省钱了，而且还能抑制我少买衣服，是好事。
如果你遇到事情就先冷静下来改写自己的思维故事，朝好的方面想，慢慢你就会变得宽容，脾气好了，不较劲了，更重要的是自己舒服了，婆婆也舒服了。
改写思维故事的核心是想想这件事对自己有什么好处，对方做这件事的出发点是什么。
这个方法可用于一切人际关系，比如同事给自己甩脸子，你可以想，哦，她今天心情不好，考验我的时候又到了，我可以变得比昨天更有情商了。
总之，对一件事情怎么想，决定你会有什么态度，态度又决定了人和人相处的愉悦度，这个度又会反馈到自己身上，所以，宽容最终是对自己好。
另外，不管是儿媳妇还是婆婆，都应该转移注意力，不要把
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